2012年1月4日星期三

年末感謝

每每到了年末,心中總會有太多感慨,或喜樂、或惆悵,若如縷縷五味雜陳的氣息流淌於心間,參透著一些雜亂的思緒,而思緒的雜亂恰似一篇沒有結尾的文字,需要被總結和整理。
茶餘飯後,靜坐電腦前,愜意的懶懶的手棒一杯暖茶,以歌聲釋然,以文字相伴,順手點擊了一首許嵩的“想像之中”,悠揚迷離的音律頃刻間綻放耳邊,將我帶入了這一年點點滴滴的回憶中,解讀這一年的一抹抹過往,的確一切竟在想像之中,想像之中的自己無力經營一份日漸疲勞的感情,想像之中自己弱小的肩膀無力支撐一個家的事無鉅細,想像中一切都和後來不同,原來我沒有想像中的那麼脆弱,一路走來,雖然行走的途中佈滿荊棘,充滿挑戰,我從來不曾放棄過,一顆瘦弱的心沒有動搖過,或許這是上蒼給我的考驗,讓我懂得了什麼是“乘風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海”。
翻開一年以來傾瀉在我指尖下的那些日子,細細品讀,好比在一篇有了結尾的文字中修改錯字錯詞,且融入了一些無法訴說的滋味慚慚湧入心頭,有希望、有失望、有欣喜、有憂傷。去年今時,我怀揣一顆消極迷茫的心寫下了“盤點我的2010”,結果遭到幾個朋友的強力譴責,生活不應該是這樣的,不管怎樣都應該保持一顆樂觀的心態面對生活啊,是啊,人這一生哪能沒有磕磕盼盼的呢,一切都與自己想像中的不同,不可能什麼事情都按照自己預定的軌道運行,畢竟都是血肉之軀,怎能做到事事料事如神、步步為營呢,像孔明先生那樣的奇才能有幾個?時止今日,我豁然開朗,領悟從容,品味淡定,原來自己才是快樂的主宰者,要讓自己快樂,那麼先給別人快樂吧。
恍惚間,轉眼就要揮手2011,恭迎嶄新的2012,一年的時光看似不緊不慢,一不留神便無聲無息悄悄溜走,像一縷迎面漂來的清風在耳畔輕輕滑過,一切都讓人來不及……
草長鶯飛,人間四月,與君相識,只惜時光無法倒流,很多選擇在你選擇的那一刻起,就已經終結了你的下一次選擇,此生我是要注定負你,就算我們可以撬開婚姻的枷鎖,也走不出世俗的深淵,我們只能彼此珍藏一份至真至善的友情,從此讓心靈載著平靜風帆駛向靜好流年。
風清雲淡的九月,寶貝承迎來成長中的第三次跨越,順利榮陞為大班的小朋友,小傢伙興奮、開心好幾天,見了親戚、鄰居驕傲的說一聲:“我上大班了”,還沒等開學就迫不及待的整理書包吵著上學去,承文具、書包一切準備就緒,然,做為媽媽的我是否也準備好了嗎?準備好了更豐富的精神營養給寶貝了嗎?自己也很模糊,在這一年里風裡來,雨裡去,忙的是工作,忙的是瑣碎,沒有一個完整的周末是屬於寶貝的,常常覺得在這一年誇欠寶貝太多,我無奈且深知,給孩子的愛不能等,給父母的愛也不能等,可自己卻沒有做到,習慣給自己找各種理由,等再忙完這陣子再什麼、什麼,愛的承諾總是在蹉跎的時光沒了踪跡,自覺慚愧、慚愧。
2011,與承爸的愛情長跑步入了第七個年頭,俗稱手婚,回首七年的路,兜兜轉轉、磕磕盼盼走過了一程又一程,​​傷過、恨過、怨過,卻始終沒想過要分開過,在關鍵時刻能想到的還是對方,或許夫妻間是不是本該如此,沒有相敬如賓,卻可以白首不相離。他是我孩子的父親,不管時光如何變遷,在我和孩子的心中永遠有個位置是屬於他的,牽起他的手的那一刻起,就等於牽起了他的一輩子,不離不棄,攜手共迎一抹淡淡的暖陽,攜手期盼下一站的幸福。
2011,我要感謝:
感謝上蒼賦予我、我的父母、我的孩子、孩子他爸、還有我身邊的每一位朋友平安、健康的一年。
感謝孩子他爸,讓我感受了一份握在掌心的溫暖。
感謝我的同事在工作上給了我極大的幫助與支持。
感謝我身邊每一位關心我、掂念我的朋友。
願你們在新的2012年裡喜樂安康、幸福美滿!
地面水主要污染物 清涼的暮春 糖炒栗子的故事 有質量的夢想生活 拭去徬徨未央之殤

2012年1月2日星期一

完全是個失敗者

於是,我就放開了,我知道,即使再卑微的豈求,對這時的你來說,也是異常可笑。我給你一個春天的溫暖,你卻留給我一個冬天的寒冷,要我怎麼用我這零上三十六度的體溫,去溫暖你零下三十七度的心。還不如放手,於是我們就分開了。

這時的天已經特別的冷,風呼呼地刮,細小的雪珠一粒粒打在傘上,發出“噗噗”的響聲,似那首我們最喜歡聽的《月光》,音樂不止,生命無盡。你說要我學得開心點,可是沒有了你,要我怎麼快樂;你說要我忘了你,可是對於深愛過的人,要我怎麼去忘記,,如果能夠輕易忘記,那還算曾經深愛過嗎?

可是事情已發生,就沒有原本,夏天過去了,就不會再回來。他走,如同他來,都是那麼的突然。

我的眼神越過擁擠的人群,穿過長長的斑馬線,望向遠方,勉強控制住眼淚,不讓它落下來,在心裡小聲告訴自己,安然,你要堅強,你要堅強,再沒人疼,唯有自己堅強。我明白,我只是一個灰姑娘,什麼都沒有,注定也不夠幸福,而撿到的一雙水晶鞋,純屬意外,十二點已過,王子與公主都要離場,而我又終回到自己的原點,固守著我一個人的陣地。

華燈初上,站在人潮湧動的街頭,看著他走遠了,背影是那樣的決絕,我幾近崩潰,不由自主地跪了下去,低下頭,看著淚水一滴滴地落在草地上,滲進泥土裡。

從相知、相愛到離棄,別人要走多遠的距離,我不知道,可自己卻如同趟過一條洶湧奔流的大河,鞋子濕了,腳皮鄒巴巴地疼,可我卻沒有地方去換,只能逆流而上,迎著大風,聽不到自己的呼吸。朦朦中,聽到你在喚我“然兒”,我便伸手在空氣中亂抓,以為這樣可以抱住你,可身體卻不由得一顫,隨即便摔倒了。

一陣急促的鳴笛聲響起,我無力地站起身,用手使勁地搓搓臉,為的是盡量使它看起來紅潤點,我不希望別人一雙雙刺目的眼都盯著我看。

這樣無助地遊走在大街上,似一具屍體,最後一列班車呼嘯著從我身邊擦過,彌彌中聽到有人朝窗外大罵:“有病”。我裝作沒有聽到,腳步踉蹌地,一步一步,朝來時的方向走去。我沒有哭,但我很難過,我感覺到路旁的樹,天上的雲彩都是難過的形狀,雪花生硬地砸在頭上,刺骨的疼。

寬敞明亮的大街上,人們面對面地行走著,然而不管是華衣還是素衫,都是神色木然,表情冷漠。原來我們的愛情與憂傷皆於事無補,原來這些都只是我們一個人的事,原來愛情沒有永遠。

那些曾經的誓言開花在潮濕的季風裡,潰爛在濕季的雨水中。你曾說會愛我一生一世,可轉眼便忘得一干二淨;你也曾信誓旦旦地說,我太過溫柔,會被別人欺負,但你會保護我,可卻走得這樣決絕,空留我一人在原地。這時我才明白,原來我們的愛情本就像一個沒有地基的房子,經不起一點打擊,狂風暴雨一吹就夷為平地。可那時候,無論如何,我也想不到,你會離棄。我哭了,想起雪漫的那句話:“男生的誓言往往像甜而脆的薄餅,進入嘴裡就會慢慢地溶化,可是它又會迅速地潛伏進你的體內,佔領你的心”。這一刻,我終於明白了,我彷彿看到了你的信誓旦旦,對你來說,這都是你的無關痛癢,可對我來說,卻是一劑毒藥。世事這樣蒼涼,深不可測。

那些原以為可以一起走過的日子,卻因為無情而又冷酷的旋風,在你們的記憶中,變成了一幅幅黯然神傷的冷色圖畫,沒有色彩。 -

草地上,一如既往的落葉。在黃昏的落日下,我一遍一遍地讀,重溫著彼時的美好,你說如果我落淚了,就算上大山下油鍋也要見我,給我肩膀,讓我依靠,可如今僅僅是一場濛濛細雨就讓你打消了念頭,於是我明白了,愛情沒有未來,只有眼前;我問你,你愛我嗎?你回答,我愛你。可現在你卻說,別再問我,我愛你嗎?我再也不想回答,因我是男人,我很現實,我輕笑一聲,不作回答,原來,這就是愛,沒有童話。

廣場上,中央的旋轉木馬蕩漾著歡笑,可我卻恍若夢中,走到角落,哭得眼都紅了。耳畔流淌著《月光》,想念著你彈奏的樣子,臉色蒼白,肩膀抽搐,髮髻散亂,完全是個失敗者,立在冷風中。一旁賣茶雞蛋的阿嬸看不過去,拿件大衣走了過來,“姑娘,請問需要幫忙嗎,你如是這樣,真是可憐,這件大衣你披上吧,天寒-”。我搖了搖頭,拒絕了阿嬸的好意。隨即又把頭埋進膝蓋里,像只鴕鳥。她疑惑似地看著我,搖了搖頭,緩緩走開了。
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